Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.
Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: "Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?"
Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!"
Le docteur: "Et quel âge avait votre grandppère quand il est mort?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel âge attiil?" il va bien?"
Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!"
Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"
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Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
Le gars de 85 ans lui dit: "J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!"
"Oui" répond le Docteur, "C'est normal à cet âge."
"QQuand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main."
"Oui, ça arrive." dit le docteur.
"MMaintenant" dit le vieux gars, "Je peux la plier avec un seul doigt!"
"Eh bien c'est normal à votre âge." répond le médecin.
"Mais Docteur, quand estcce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?"
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C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
"Germaine! Nom de Dieu, donnettoi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"
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C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils.
"Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler."
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
"Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!"
"Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé làbbas! Comment peuxttu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution."
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation!
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
"Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!"
"Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable."
Plus tard dans l'aprèsmmidi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.
À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
"Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!"
"Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?"
"Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peutêêtre une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"
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Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
Euh ? Quoi au juste ?
Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
estcce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette foiscci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
OnnneFFaitppasppippissurmmon mûûûûrreuux...
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C'est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace."
Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter."
la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier."
Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'estcce que je te prend?"
La femme: "Prendsmmoi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat"
Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite"
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu?"
Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais."
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier."
Le mari: "Qu'estcce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?"
La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons."
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